Violencia intrafamiliar, mujeres, víctimas, apoyo, ayuda, abuso, denuncia

Quien te quiere no te aporrea

Casi un tercio de las chilenas reconoce haber sido víctima de violencia intrafamiliar en algún momento. Otras, guardan el secreto para siempre. Uno de los puntos más alarmantes es que el promedio que tardan en buscar ayuda es de siete años y a diferencia de lo que tendemos a pensar, sí podemos hacer algo al respecto.

Por Antonia Laborde @antonialaborde | 2013-11-22 | 10:35
Tags | Violencia intrafamiliar, mujeres, víctimas, apoyo, ayuda, abuso, denuncia

Cuando te emparejas con alguien lo que buscas tiene una finalidad amorosa: de cariño, de cuidado, de compañía en el respeto. Por eso, las actitudes violentas siempre nos toman por sorpresa. ¿Por qué me humillaste al frente de todos? ¿Por qué me forcejeaste? ¿Por qué quieres que deje de ser con mis amistades? ¿Por qué me pegas? ¿Por qué abusas de mi sexualmente?¿Por qué si estar con alguien es una elección? ¿Por qué si supuestamente nosotros nos amamos? ¿Por qué? Las cifras demuestran que las mujeres encontramos las respuestas para justificar esas acciones. 

La violencia intrafamiliar puede ocurrir entre cónyuges, de un hombre hacia una mujer, de una mujer a un hombre, de un padre a un niño, todo, entre cuatro paredes. En este artículo, nos centraremos en la violencia hacia la mujer, porque las cifras siguen indicando que es la principal victima. El 31,9% de las chilenas dice haber sufrido violencia intrafamiliar en algún momento de su vida, según la Encuesta Nacional de Victimización Intrafamiliar y Delitos Sexuales 2012. 

Pero eso es sabido. ¿Qué nos producen estas cifras y qué hacemos al respecto? Es algo personal. Lo que sí puede estar en nosotros es hacernos cargo del siguiente dato: El promedio de tiempo que espera una mujer abusada para ir en busca de ayuda es de siete años. Siete. Cuando la relación abusiva ya no sólo está instalada, si no que es perenne en su convivencia. 

Para conseguir información que nos puede ser de utilidad ante este tipo de casos, ya sea como víctima o como testigo, hablamos con Valentina Martínez, directora de la Fundación Templanza, quienes entregan atención psicológica, psiquiátrica y social a niñas/os, adolescentes, adultos, parejas y familias, envueltas en una situación de violencia y abuso. 

Relación agresiva o violenta

Las manifestaciones sicológicas son las primeras que se presentan en una pareja donde hay violencia y generalmente los primeros atisbos aparecen durante el pololeo a través de humillaciones, amenazas, que luego van en escalada. Pero es importante saber cuándo es motivo para preocupación, conversación privada y cuándo pasa la línea para ir en busca de ayuda: Que mande todo al carajo, incluyéndome a mí, ¿me tiene que poner en alerta? ¿Y si patea una silla de vez en cuando? ¿Que no me hable durante días? En definitiva ¿Cuándo enciendo la alarma?

"Hay ciertos indicadores para diferenciar entre una pareja que puede tener una relación más agresiva, que violenta: Los distingue lo abusivo de la relación. Si son episodios puntuales de garabatos o alguno de ellos se percata de una interacción que no corresponde, que daña al otro, las interpelaciones de carácter verbal explicitas en público o en privado, no se puede decir que es una relación violenta. Lo que si hay que hacer ahí es no legitimar esas actitudes, porque si estás en un estado de negación se van instalando las conductas de carácter agresivo. Por su parte, hay acciones que no son tan agresivas pero son súper violentas. Por ejemplo, una mirada amenazante, amurrarse y "castigar" al otro con algo poco evidente, como el silencio", advierte Valentina. 

Tenerte bajo su control es abuso

Teniendo claro que si esporádicamente tiene alguna actitud de manipulación sicológica que te hace daño, hay que conversarlas sin la obligatoriedad de salir a pedir ayuda, pasamos al siguiente punto: Las actitudes abusivas que sí justifican buscar ayuda externa. Cuando reconoces que para tu pareja la finalidad de la relación en vez de ser amorosa, es decidir según su arbitrio tu conducta, hay un problema grave. ¿Cómo lo hace? A través del control. 

"Cuando hay una diferencia de poder en la relación, es que se ha tornado abusiva. El control del otro es preocupante cuando pasa a llevar la libertad personal del conyugue, la interacción con su familia, con amigos, el cómo se viste, sus actitudes, etc. Restringir la vida del otro puede interpretarse como interés genuino, como protección, pero cuando quiere tener el control respecto de quien es, de su identidad, de su manera de relacionase, está abusando sicológicamente", señala la experta. 

Un artículo de Psychology Today sobre este tema enumera muy bien los pasos del ciclo del maltrato: Primero el sicológico pidiendole que haga cosas porque lo ama, o si es inteligente debiera querer realizar tal cosa. Luego viene el abuso verbal donde aparecen los insultos, comentarios humillantes y amenazas. Una vez que la persona perdió la confianza en sí misma y está vulnerable, le lava el cerebro y convierte a sus seres cercanos en rivales, alejando a la victima de su circulo primario. Cuando llega el abuso físico, la victima ya está lejos de su familia, amigos y sicológicamente maltratada y debilitada. 

El abuso económico es uno de los más característicos dentro de una pareja. Castigar al otro sin proveerle bienes necesarios, prohibirle ciertos tipos de trabajo o tener el control de sus ingresos. Dentro de la categoría para buscar ayuda está también el abuso físico y sexual. En ningún caso se justifican estos dos comportamientos. Si te pega o te obliga a hacer algo que no quieres, es momento para buscar apoyo. 

El rol de los testigos

Puede que los indicios de violencia que hayamos leído no sean parte de lo que nos toca vivir, pero sí nos recuerden a alguien cercano, un amigo, un familiar, un compañero de trabajo, que nos haya contado episodios frecuentes de abuso por parte de su pareja. Sin duda, en un tema tan delicado, es muy difícil saber qué decir y cómo actuar, pero podemos ser determinantes para que esos siete años de victima silenciosa, se transformen en una reacción más temprana

"Es muy importante que la mujer pida ayuda y que los terceros de esta relación violenta; los amigos, los familiares, cuestionen su forma de relacionarse. Si el entorno responde normalizando la situación de abuso, optando por no querer meterse, también están perpetuando la violencia. Hay que abrirles la posibilidad de que ambos pidan ayuda. La persona que reconoce necesitar asistencia, generalmente pero no quiere separarse y no puede ser la única solución, porque va a buscar otra pareja y seguramente se volverá a reproducir la escena. Los terceros deben darle apoyo emocional constante, no decirle "pero sepárate". Los testigos tienden a descalificar, a estigmatizar, en vez de apoyar. Es muy positivo cuando la víctima cuenta con su red primaria", cuenta Valentina. 

La directora de la Fundación remarca en que uno no puede decir si hay que dar segundas oportunidades o no, eso es demasiado personal. Pero sí está en nuestras manos impulsarlos a buscar ayuda especializada, que mientras antes se haga, mejor. 

Abusa de mi ¿Qué hago?

En caso de que te hayas sentido identificada con las descripciones de abuso que mencionamos en el artículo, te aconsejamos acudir a ayuda profesional, mientras el abuso no sea muy grave, que en el próximo punto hablaremos de qué hacer en esos casos. 

Este es un tema muy difícil, porque uno generalmente permanece en el lugar que está y no toma la decisión de cambio, por el temor a lo que pueda pasar. Lo importante es saber que: No estás sola. Según el mismo artículo del Psychology Today, las razones por las que las mujeres siguen viviendo en el miedo y la vergüenza son muy variadas: "Es mi culpa", "no debería haberlo hecho enojar", "está bajo presión en el trabajo", "prometió que no volverá a pasar", "me pidió perdón" y el más común de todos es: "Pero lo amo"

"Es bien compleja la relación de abuso, porque no es un extraño el que te transgrede, es alguien que tu amas, es el padre de tu hijo, por eso se perpetúa en el tiempo. La pareja es la vinculación más significativa en la adultez, ha sido una fuente de seguridad y de confianza muy importante. Ojalá los dos pidan ayudan y si él no quiere, que ella sea la que lo busque de manera temprana. Mientras más tiempo pase, más se instala la violencia como forma principal de relacionarse. Entre alguien que no se interviene y la que sí, las diferencias son notables ", dice la directora de la Fundación.

Existen los Centros de la Mujer del Sernam, algunos Centros de Atención Primaria de Salud, los centros de atención a víctimas donde te derivan después de hacer las denuncias correspondientes. También puedes pedir ayuda en el Fono Ayuda Violencia 800 104 008, atendido por especialistas en violencia intrafamiliar todos los días a cualquier hora. 

Lo que me pasa es grave

Cuando hay lesiones físicas o cuando hay amenazas de muerte, tu pareja está cometiendo un delito y como tal debes denunciarlo a la policía y a la fiscalía. Puede denunciar una persona distinta a la víctima y el nombre permanece en reserva por la Policía. Los fiscales te otorgan medidas de protección. Te recomendamos ver todas las especificaciones y cumplimientos que realiza la ley de violencia intrafamiliar

"Cuando hay violencia instalada de gravedad, cuando hay abusos físicos, si la persona siente que en su casa va a estar insegura, puede solicitar una medida cautelar y sacar a esa persona de la casa como también idear un plan para irse de ella a donde un familiar donde se sienta segura. Tiene que pensar cuál es el mejor contexto de seguridad para ella y para los niños. La denuncia es una vía para establecer un círculo de protección", señala Valentina.

Fundación Templanza atiende a personas que puedan costearse los tratamientos de salud mental, traumas, violencia intrafamiliar y de género, así también a las personas que tengan un convenio con el Sernam o derivadas de la fiscalía. La atención es sicológica y siquiátrica, llevando a cabo un servicio integral. Los casos de la fundación van desde intentos de homicidio hasta mujeres que están viviendo violencia psicológica y quieren solucionarlo con ayuda especializada o detectaron algo.

También están las Casas de Acogida del Sernam, cuyo principal objetivo es la protección de las mujeres víctimas de violencia de pareja que se encuentran en situación de riesgo grave y/o vital. 

No dejes pasar más tiempo. Seas víctima o testigo. No podemos hacer mucho con ese 31,9% de mujeres que ya han sido víctimas, pero sí podemos hacer algo con esos siete años promedio en que tardar en buscar ayuda. Lo importante es estar ahí, porque aunque la persona reaccione con mecanismos de defensa y lo niegue todo, al menos sabe que no está sola. 

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Comentarios
Alvaro Tapia | 2013-11-22 | 12:19
5
me parece correcto el artículo, pero también creo que se debería investigar o incluir el abuso contra el hombre, ya que independiente del género lo que importa es que ninguna de las partes en una pareja, del sexo y orientación que sea abuse o de las bases para abusar del otro.
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Antonia Laborde | Periodista | 2013-11-22 | 12:33
3
De acuerdo contigo Álvaro, pero como señalamos en el texto, elegimos el de la violencia femenina porque siguen siendo las protagonistas de las cifras más alarmantes. De todas formas, los consejos e indicios que señala el artículo, pueden aplicarse a cualquier persona,independiente de su género.
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Marco P | 2013-11-22 | 12:56
3
Pero que los numeros digan algo no lo convierte en la realidad, o si? quedo reflejado en los resultados de la elecciones y las encuestas previas.
Dudo que mucho hombres declarasen ser maltratados, por que es mal visto, auqnue este fuese el caso.
Personalmente me preocupa más la violencia contra los niños, que a su edad y con sus conocimientos no poseen las herramientas para decir basta y se ve complicado que ellos pidan ayuda externa.
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Antonia Laborde | Periodista | 2013-11-22 | 13:04
2
Que hayamos hecho este no significa que le restemos la importancia que merece el maltrato a los hombres o a los niños. Sin duda se convertirán en otros artículos a futuro, saludos!
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Alvaro Cerda | 2013-11-22 | 14:33
2
Las formas de apego adulto se gestan en la infancia y ,eso es algo que al parecer todos los estudiosos del tema están de acuerdo.

Si quieres leer un poco mas del tema , algunos artículos de una pagina , nada latero.
https://drive.google.com/folderview?id=0B2gfqe4LjhtBeHJwSFlXMnNQbkE&usp=sharing
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| 2013-11-22 | 16:08
2
Es importante hacer lo que ustedes hacen:Informar. Que las personas que sufren abusos por violencia o aquellas que han sido testigo de tales actos sepan que no son las únicas, que esto sucede y, por sobre todo, que no es normal que alguien te pegue o te insulte o cualquier otro acto que implique violencia. Muchas gracias por el artículo. Saludos!!!
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